三分钟读完《非暴力沟通》
小鹿讲故事
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三分钟读完《非暴力沟通》
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三分钟读一本书
今天我们读非暴力沟通
今天这本书告诉我们如何与愤怒的
拒绝沟通的人完成有效沟通
他给伯略最近的工作和生活提供了巨大的帮助
那么
什么是非暴力沟通
简单来说
就是当沟通双方都能消除暴力
以真诚的
善意的姿态进行表达和聆听时
就能确保有效沟通
书里说
非暴力沟通有四个要素
第一个要素
观察
观察的对立面是评论
举个例子
假如
我是说假如
你的伴侣是一个特别暴躁
很难相处的人
暂且就叫他小暴吧
如果你说小暴是个特别难相处的人
这是评论
如果你说
上次我只是迟到了三分钟
他就大发雷霆
这是观察
如果你说小豹是个拖延症特别严重的人
这是评论
如果你说小豹每次出门前都要化上三个小时的妆
每次约会都迟到
这是观察
沟通时
我们要尽可能只表达观察
而不是评价
因为当我们在观察中夹杂着自己的评论时
很容易让人感受到批评
从而产生抗拒
第二个要素
感受
感受的对立面是想法
继续有请小豹小报
知道你向别人抱怨他时
和你说
你居然在背后指责我
你一点都不信任我
我觉得你根本不爱我
这是在表达想法
如果他说
你和别人说了我的事
这让我感到很难过
我觉得你对我没有那么包容和信任
这让我感到失望
这是表达感受
所以 沟通时
我们要尽可能只表达感受
而不是想法
因为表达感受更容易和他人建立链接
允许自己表达感受
甚至袒露脆弱
有助于我们化解冲突
第三个要素
需要
嗯
表达需要的对立面是指责
比如小豹和你表达了他的不满后
你和他说
如果我亲自和你说
你一定会大发雷霆
然后吵架冷战
我可不敢和你说
这是指责
如果你说
我担心亲自和你说你会生气
可是偶尔累的时候
我也会需要找一个情绪的出口
这是表达需要
表达指责的本质是我们屈服于情绪
被情绪左右
结果是要么委曲求全
要么咄咄逼人
而表达需要的本质是
我们抛开恐惧
羞愧或者内疚等情绪
发自内心的表达自己的需要
这时候我们是情绪的主人
最后一个要素
请求
请求的对立面是要求
比如你和小豹说
你以后能不能不要总是生气
总是拖延
总是表现的很难相处
这是要求
而且是个模糊的要求
如果你说
下次我不小心迟到的时候
你可不可以包容我一点
碰到需要出门的日子
你或许可以试时早一点起床
或者简单梳妆
这样我们就能避免迟到
这是清晰的请求
我们要清晰的表达出我们请求对方做什么
而不是不要做什么
当我们用正确的方式提出请求时
对方会更愿意做出善意的回应
视频的最后
分享作者引用的一句话
语言是窗或者是墙
他审判我们
或令我们自由